Najbolji vicevi (11801 do 11810)

Bogata udaja

Veš mašina

Kako Mujo uletava ženskama

Ide Mujo čaršijom kad spazi mrak komada - noge, dupe, sise ... sve na svom mjestu, fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:

- Jel', mala, jel' teb' babo terorista?

Cura se zbuni:

- Jok, nije, što?

Mujo je značajno pogleda:

- Pa ti si prava bomba!

Uhvatili Muju u pljački banke

Dodje Mujo kod Hase u posjetu.

Dodje Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije vecere i prijatnog druzenja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali kaze mu:”Kod Fate ne mozes spavati, kod mene isto tako ne, jedino mozes spavati kod bebe”.
“Pa necu da spavam kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni jastuk pa da legnem u kupaonicu u kadu. To ce biti sasvim u redu!”
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupaonicu dodje prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaze Mujo, “ja sam Idiot”

Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi…

Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi i, pošto je imala takav problem, ode do njega. On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje,svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnik - gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je. Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne: ”Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”
Čovek, je pogleda: ”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva: ”Pusti pužu rogove …”

Sklekovi

Mama, mama, ajd mi kupi bicikl...

- “Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.”
– “Nema šanse!”
– “Ali mama, dobro sam učio.”
– “Nema šanse, rekoh!”
– “Ali mama, pa svi imaju bicikl!”
– “Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!”
– “Pa kako da te zovem onda?”
– “Možeš čika Zorane!”

Mujo i Fata na kafi.

Mujo i Fata na kafi. Odlučio i Mujo da Fata malo vidi i osjeti grad.
Mujo uzeo pivo, Fata kafu, sjede u bašti i Fata zvirlja i čudi se
odakle toliki narod u gradu.
Ne prođe malo, kad prilazi im straktivna plavuša, pozdravi se i na
brzinu poljubi Muju i ode.
Kada je otišla pita Fata:
-Ko ti je bolan ova?
-Ma Fato, to ti je moja švalerka!!
Fata zinula, ništa joj nije jasno i pita:
-Šta ti je to Bogati??
Mujo joj objasni da je sada moderno da čovjek ima ženu i švalerku i
dok je to pričao pokaza Fati žensku koja je upravo prolazila
-Vidiš Fato onu žensku?, e ono ti je Hasina švalerka.
Fata je odmjera od glave do pete pa će Muji:
-E, Bogami Mujo, naša je ljepša!!

Upravnik zatvora završava