Najbolji vicevi (11821 do 11830)

Žene

Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
- Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
- Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmane, što je za večeru?"

Žena sretne muža za buket

Žena sretne muža za buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaze:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?

Kome Mujo izjavljuje ljubav?

Dolazi Mujo kući u sitne sate pod gasom, skine se i stropošta u krevet do Fate. Gnijezdi se on po krevetu sve dok se nije namjestio, pa počne mrmljati:

- Volim te, volim te, jooo kako te volim ...

Fata ga klepi po glavi:

- Mrš svinjo pijana, to alkohol iz tebe govori!

Mujo se blaženo nasmije:

- Jok, bona, to ja njemu govorim!

Bogata udaja

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."

Veš mašina

Zašto plavuša stavlja jednu veš mašinu na drugu?
- Zato što u gornjoj pere gornji veš, a u donjoj donji veš.

Kako Mujo uletava ženskama

Ide Mujo čaršijom kad spazi mrak komada - noge, dupe, sise ... sve na svom mjestu, fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:

- Jel', mala, jel' teb' babo terorista?

Cura se zbuni:

- Jok, nije, što?

Mujo je značajno pogleda:

- Pa ti si prava bomba!

Uhvatili Muju u pljački banke

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

Dodje Mujo kod Hase u posjetu.

Dodje Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije vecere i prijatnog druzenja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali kaze mu:”Kod Fate ne mozes spavati, kod mene isto tako ne, jedino mozes spavati kod bebe”.
“Pa necu da spavam kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni jastuk pa da legnem u kupaonicu u kadu. To ce biti sasvim u redu!”
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupaonicu dodje prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaze Mujo, “ja sam Idiot”

Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi…

Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi i, pošto je imala takav problem, ode do njega. On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje,svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnik - gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je. Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne: ”Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”
Čovek, je pogleda: ”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva: ”Pusti pužu rogove …”

Sklekovi

Koliko sklekova može napraviti Chuck Norris?
- Sve.