Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 27. Decembar 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 27. Decembar 2023. |
Mujo nakon vozačkog
Sretne Hasu Mujo na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
- Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi'l položio?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam još...
Haso se zbuni:
- Kako ne znaš, bolan, ka'š znat'?!
Mujo uzdahne:
- Pa kad komisija izađe iz bolnice...
#vicevi
Mali kuzdravi
Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:- "Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!"
Na to ce uciteljica:
- "Ju sram te bilo!", i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
- "Uciteljice, uciteljice jebacu vas."
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
- "Da, da...je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?"
Uciteljica:
- "Da da..."
Na to ce direktor:
- "A, pa jebace vas sigurno."
#vicevi
Žena trenira novog psa, a
Žena trenira novog psa, a muž je gleda sa strane i dobacuje: - Ženo, ne vidim baš da te sluša. Ona se okrene prema njemu: - Ne brini ništa, tako je i s tobom bilo.
#vicevi
Otišla Fat
Otišla Fata kod doktora:• Doktore, ja imam problem! Nijedan muška.ac ne može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa...
• Pa probajte onda sa pet ili deset muška.aca!
• I to sam probala...
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako se u selu priča!
#vicevi #bosanci
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
#vicevi #panduri
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci
Pričaju tri naraštaj...
Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
#vicevi
Titanic tone...
Titanic tone.John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"
#vicevi #kratki
Naočare
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!
#vicevi #kratki