Vicevi dana za Utorak, 26. Decembar 2023.

Mujica na čaršiji

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

- Je l', mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Izgubio sam se...

Pandur ga potapše po glavi:

- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

- Isto k'o babo...

Pandur se počeše po glavi:

- Doobro... a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

- Isto k'o ja...

Pandur lagano izgubi živce:

- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

- Pa isto...

English

- "Do you understand me?"
- "Yes, I don't!"

U poštu stiglo pismo adresira

U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
"Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu".
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
"Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima - najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pi..e što rade u pošti".

Policajac zaustavlja pijanc

Policajac zaustavlja pijanca: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - Pa ko sad drži predavanje? - Moja žena!

Došao Mujo u goste kod Hase...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Šetali se Ivica i njegova...

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

- Neki piju od radosti, neki o...

- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Saobraćajac piše kaznu, a voza...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Na 50-godišnjicu braka Lala i ...

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

• Što ne dođe, luda ženo?

• Nije me mama pustila!