Vicevi dana za Četvrtak, 28. Decembar 2023.

Mujo razmišlja o braku

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama.... 

- Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?

Haso ga pita ispod oka:

- Jesi se oženio?

Mujo drčno kaže:

- Jesam!

Haso uzdahne:

- Onda dobro znam što misliš...

Cigo

Pita Ciga coveka:
- "Brate, imaš 20 dinara?"
- "Nemam."
Na to će Ciga:
- "E, tako i izgledaš."

Do­bio Mu­jo na lu­tri­

Do­bio Mu­jo na lu­tri­ji tri mi­lio­na evra. Ve­seo ula­zi u ku­ću i na sav glas ka­že Fa­ti: - Fa­to, pa­kuj se! - A gde ide­mo? - upi­ta ona. - Ja ne idem ni­g­de!

Mornar obaveštava kapetana br

Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
• Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
• Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?

Dolazi čovek u poštu...

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Pita Perica Maricu

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Da me poguraš malo

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.

- Koja je razlika između para ...

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!