Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2022.

U restoranu: - Dobar dan, j

U restoranu: - Dobar dan, jedan čaj s medom. A konobarica će: - Žao mi je, Medo spava!

Dva starca

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."

Došao Crnogorac na Trg Bana J

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Gramatika

Gramatika
Neudata uciteljica napisala na tablu:
- "Sutra se udajem!"
I pita:
- "Deco koje je ovo vreme?"
Odgovara Perica:
- "Krajnje uciteljice,krajnje!"

Riješio meda da posjeti prjate...

Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!

Pričaju dva prijatelja...

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

Kako kulturan mladić kaže djev...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Umre Pero i poslije sahrane ka...

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.

Tri crnogorska dječaka...

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.