Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Februar 2012.

Gramatika

Gramatika
Neudata uciteljica napisala na tablu:
- "Sutra se udajem!"
I pita:
- "Deco koje je ovo vreme?"
Odgovara Perica:
- "Krajnje uciteljice,krajnje!"

Izvede učiteljica Muju pred ka...

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- "Mujo, nađi mi Ameriku."
- "Evo je."
- "Dobro, sedi na mesto."
- "Haso, ko je pronašao Ameriku?" - pita učiteljica.
- "Mujo!"

Zašto se Mujo ne treba rastati

Sjede Mujo i Haso na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:ž

- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?

Mujo sjetno odgovori:

- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...

Haso ga iznenašeno priupita:

- Pa što, crni Muijo.

Mujo nevoljko odpovrne:

- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.

Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-

- Jesi ti siguran da ćeš naći još jednu takvu?

Voditelj pita p...

Voditelj pita pesnika: - Vi ste pesnik? - Da! - Amater? - ponovo upita voditelj. - A mater mi je kuvarica - odgovori pesnik.

Čak Noris preskače sam sebe u ...

Čak Noris preskače sam sebe u „Ne ljuti se čovječe!”.
---------
Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
- Mogu li ja to svojim riječima?
- Naravno – odgovara insturktor.
- Brrrrrrrrrm, brrrrrrrrrrrrrm!
---------
Čak Norisa su dva puta ispustili kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Došao Nemac u Beograd u goste ...

Došao Nemac u Beograd u goste kod prijatelja, ali nije znao gde je ulica u kojoj oni žive. Iako je dosta dobro znao srpski, lutao je po Beogradu, pa odlučio da pita prolaznika:

• Dobar dan - kaže Nemac - da li je ovo Knez Mihailova?

Prolaznik odgovori:

• Mhm.

Pođe Nemac dalje, ne veruje onome, pa traži drugog prolaznika. Naiđe na drugog, pa ga upita:

• Da li je ovo Knez Mihailova?

Ovaj će na to:

• Aha.

Pošto nije bio zadovoljan ni ovim odgovorom, reši Nemac da pita policajca:

• Da li je ovo Knez Mihailova?

Policajac odgovori:

• Da.

Nemcu to bilo zanimljivo, pa opet pita policajca:

• E, sad mi objasnite: kako to da se jedna nemačka reč "ja" može prevesti na srpski kao "mhm", "aha" i "da"?

Policajac objasni:

• "Mhm" će vam reći čovek koji je završio samo osnovnu školu; "aha" onaj koji je završio i srednju, a "da" onaj koji je završio fakultet.

• Onda ste vi završili fakultet? - pita Nemac.

• Mhm - odgovori policajac.

Ciganka bila trudna i kad j...

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
• Šta ću sa njim?
• Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
• Cigo čekaj, ima još!
• Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!

Muž i žena sumiraju ...

Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž:
• Čuj, mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
Žena:
• Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!

Oglas:
- "Izdajem sobu, plo...

Oglas:
- "Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu."

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

Imao Crnogorac tri sina. Pošal...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

Pesimist vidi samo tamu u tune...

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.