Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 7. Maj 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 7. Maj 2019. |
Pita baba unuka: - Je li, s
Pita baba unuka: - Je li, sine, gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? Unuk izbezumljen odgovara: - Silazi, baba, odma, to nije vaga, nego moj tablet!
Bili Bosanac i Japanac i Japan
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca. - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E ovo ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti pita Japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Tojote!
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac: Kako je bilo...
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
Kako je bilo?
Preteško!
A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.
Mala Fata i horoskop
Mujo se preselio u novi kvart, mala Fata krenula u novu školu i nakon par dana on je pita kad se vratila kući:
- Jel', bona, kak'a ti je raja u novom razredu?
Mala se zamisli pa ispali:
- Paaa, dobra... znaš da u tom novom razredu ima samo jedna djevica?
Mujo se skoro onesvijesti od šoka, pa kad se malo pribrao upita:
- Kako samo jedna, crna Fato?!
Mala slegne ramenima:
- A ostali su većinom Ovnovi, Strijelci i Vodenjaci...
17 godina
Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"
Cist
CistDode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"
Došao Crnogorac na Trg Bana J
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Mujo kosi, a Japanac uzeo ...
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
Umro Pera, dođe mu žena kod sa...
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Došao Mujo u kafić, dođe konob...
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"