Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 23. Oktobar 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 23. Oktobar 2021. |
Imate li možda čest
Imate li možda čestitku za Dan zaljubljenih s natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? - Imamo. - Dajte mi jedno desetak komada!
#vicevi
Striptiz
David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."
#vicevi
Mujo i bankovni racun
Mujo i bankovni racunImao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
#vicevi #bosanci
Ulazi plavuša u trgovinu tekst...
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!
#vicevi #plavuše
- Kako stvoriti najveći cirkus...
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
#vicevi #kratki
Sedi Piroćanac u vozu, raširio...
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."
#vicevi #kratki
Došao Srbin s privremenog...
Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.
#vicevi