Vicevi dana za Petak, 22. Oktobar 2021.

Pe­ri­ca: - Ma­ma, ti ka

Pe­ri­ca: - Ma­ma, ti kad te­le­fo­ni­raš, to tra­je po ne­ko­li­ko sa­ti. Ne mo­gu da ve­ru­jem da si sa­da za­vr­ši­la raz­go­vor za sa­mo po­la sa­ta! - Ma znam, bi­la je gre­ška.

Ispit

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"

Zaposli se Mujo kao čuvar ova

Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Muž me vara

Muž me vara
Žalila se plavuša prijateljici:
- "Mislim da me suprug vara."
- "A zašto to misliš?"
- "Pa, ova naša djeca uopce ne liče na njega!"

Dogovorili se Bog i Sveti Peta...

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog se*sa sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Ženili roditelji Pericu. Pred ...

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

• Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

• Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:

• A šta sad?

Žena odgovori:

• E, sad čekamo nekoga da nas j...

Faksificirao Mujo dolare, pa s...

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Negdje na moru dva lava pobjeg...

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"

Otisao Mesić u Japan u pr...

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u bordel. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
• Hašimoto, hašimoto!
Mesić razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Mesić otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Mesić da ispadne mangup kaže:
• Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
• Ko je promašio rupu?