Vicevi dana za Utorak, 1. Septembar 2015.

Mujo radio ko pilot, i zovu ga

Mujo radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
– “Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?”
– “Metar i osamdeset, sjedim”.

Vozio Mujo Mercedes 200 na

Vozio Mujo Mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga.
Gospodine - reče Mujo:
Žurim jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
Stoj ne mrdaj - reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Mujo:
Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat!

Što znači 20 traktora ispred

Što znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?Roditeljski sastanak.

Mali Mujica i kupanje

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni ona kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako ga počne provlačiti kroz vodu lijevo desno. 

U ulazi Mujo i onako začuđen pita Fatu:

- Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa.

Fata nervozno odgovori

- Bolan Mujo, budalo jedna, Bog te zvizno! Hajd' ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!

Žali se Mujo Hasi:- Ostav

Žali se Mujo Hasi:- Ostavila me žena zbog vere.- Kako to misliš? - pita Haso.- Pa verovala je da imam para.

Mujo i bankovni racun

Mujo i bankovni racun
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Menstruacija

Zašto žene imaju menstruaciju?
- Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
- "Krvavo ćes mi to platiti!"
Eva će na to:
- "A, jel može u ratama?"

Fata: Bolan mujo, ja sinoć iza...

Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!

Uhvati policajac lopova. Nemoć...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Čovjek muca, ulazi u prodavnic...

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?
Šrek ne igra za Mančester Junajted.