Vicevi dana za Petak, 23. Oktobar 2009.

Kupio Mujo u Njemačkoj najnovi...

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso?
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

- ...

- Što danju laje a noću pliva?
- Puničina proteza!

Ulazi čovek u prodavnicu i ka...

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

Došla starija žena kod ginekol...

Došla starija žena kod ginekologa...
- Gospođo, kako to da ste gore tako sijedi, a dolje tako crni?
- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...
---------
Pao Mujo sa petog sprata i to glavom u beton. I odmah procedura, bolnica, doktori i tako to. Doktori odmah ustanovili da trebaju da operišu Muji glavu a dijagnoza je: POTRES MOZGA.
Znate li koliko je operacija trajala?
- 25 sati i dvije sekunde:
- 20 sati dok su mu otvorili glavu;
- pet sati dok su mu pronašli mozak;
- i dvije sekunde dok su ga operisali.

Dodje Srbin kod kurve da je cj...

Dodje Srbin kod kurve da je cjepa. Pita on nju kolko kosta, a ona ti rasiri noge kad na obadvijenoge ona istetovirana. Na jednoj nozi Staljin a na drugoj Lenjin. Kaze mu ona, ako pogodiko su oni da moze da j..e dzaba. Gledo Srbin dugo te slike pa ce nato.
- "Ta dvojca ne znam ko su, al' taj u sredini je nas predsjednik."

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Zove plavusa CROATIA AIRLINE d...

Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
- Samo trenutak...
Plavusa kaze:
- Hvala! - i spusti slusalicu.

Ne prekidaj ženu kada ćuti!...

Ne prekidaj ženu kada ćuti!

Šta je brže od Cige ...

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-om.

Pita učiteljica đake u školi č...

Pita učiteljica đake u školi čime im se bave roditelji. Javi se Milica:

• Moj tata je hirurg. Ja sam ponosna na njega zato što spasava živote ljudima!

Mladen ustaje i kaže:

• Moj tata je vatrogasac. I ja sam ponosan na njega zato što spasava živote ljudima.

Tako celo odeljenje - svi su jedva čekali da kažu čime se bave njihovi roditelji, samo Perica ćuti i ništa ne priča. Kada je to primetila, učiteljica reče:

• Ajde ti, Perice. Reci nam čime se bavi tvoj tata.

Na to će Perica:

• Moj tata je transvestit - oblači se u žensku odeću i šeta gradom.

Završi se čas. Svi đaci zbunjeni, zanima ih šta je to transvestit. Odu oni kod Perice da ga pitaju, a on im odgovori:

• Ma, ne znam ni ja. Bilo me sramota da kažem da moj tata igra košarku za reprezentaciju SCG!

Pas je čovekov najbolji prijat...

Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.

Došao Srbin s privremenog...

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Sedi Piroćanac u vozu, raširio...

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Pita učiteljica malog Ivi...

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Ivice, nabroji mi do 10.
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- Sjedi, 1.

Dođe kući mami brojati, pa broji:

- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- A gdje ti je jedinica? - upita mama.
- Eno je u dnevniku.

Razgovaraju kirurg, arhitekt i...

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar." Prekine ga arhitekt: "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekt?" Na to će političar: "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

Dolazi političar kuć...

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.

Bolovanje
Bolovanje

Došao Ciga kod doktora po bolovanje...

- Šta te boli?

- Ne znam.

- Gde te boli?

- Ne znam.

- E onda idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako, pa ćes biti zdrav ne znam kada, a sad na posao!

#vicevi #kratki #ciga