|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 12. Mart 2020.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 12. Mart 2020. |
Razgovaraju majka i kćerk
Razgovaraju majka i kćerka veče pred svadbu:- Mama, hoćeš li plakati kad me sjutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima slijepo crijevo.
#vicevi
Plavuša i posao u restoranu
Plavuša dobila posao u restoranu kao hostesa, pa se počne javljati na telefone i uzimati rezervacije gostiju. Zazvoni telefon, pa se javi:
- Halo, izvolite...
Glas s druge strane:
- Htio bih rezervirati stol za osme...
Plavuša ga prekine:
- Opet vi? Pa već sam vam rekla da ne prodajemo namještaj!
#vicevi
Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."
#vicevi #bosanci
Mladi lav pred početak svog p
Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvereno upita svog oca:• Oče, ko su svi ovi ljudi?
• Ne boj se, sine, iza rešetaka su.
#vicevi
Priča Fata drugarici: - Ov
Priča Fata drugarici: - Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša. - Kako to misliš? - Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!
#vicevi #bosanci
Bacanje bombi
Bacanje bombiOtisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."
Pričaju Lala i crnac i pita La...
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca: "Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
#vicevi
Razgovaraju verenica, ljubavni...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''
#vicevi
Stopira Piroćanac sa troj...
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!
#vicevi
Izašao Mujo da polaže ispit pr...
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
#vicevi #bosanci
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
#vicevi