Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 13. Mart 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 13. Mart 2020. |
Kako se zove duh koji trči
Kako se zove duh koji trči na maratonu? Uh.
#vicevi
Kaže otac sinu: Sine, dan
Kaže otac sinu: Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.Sin će na to: „Nema problema tata, reci što ti nije jasno?”
- Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend! - kaže Mujo Fati. - Može, super ti je ta ideja - odgovara ona. - Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak - kaže Mujo.
#vicevi #bosanci
Mujo i Jehovini svjedoci na vratima
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:
- Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci...
Mujo slegne ramenima:
- Pa uđ'te, da popijemo po pivo...
Oni odmahnu glavom:
- Ali mi ne pijemo...
Mujo uzdahne:
- Dobro, uđ'te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!
#vicevi
Bolna istina
Život je crta između 2 datuma...#vicevi
Trojicu zatvorenika sprovode u
Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:• Šta si ti poneo?
• Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
• Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
• Pa šta možeš sa tim? - začude se prva dvojica.
• Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl...
#vicevi
Oklada
OkladaCitam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ... :-) :-)
#vicevi #kratki
Posle seksa on vidi jednu s...
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!
#vicevi #kratki
Ide malo ciganče u školu i ima...
Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!
#vicevi #ciga
Dođe plavuša u sex s...
Dođe plavuša u sex shop:• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
#vicevi #kratki
Zašto Cigu koji ide u prv...
Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?Zato što mu ćale ide u 8-III.
#vicevi #kratki
Čovjek se budi iz kome u ...
Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...
- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...
Ona i dalje dobroćudno kima...
- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...
- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...
#vicevi