Vicevi dana za Sredu, 11. Mart 2020.

- Ajmo da priuštimo sebi j

- Ajmo da priuštimo sebi jedan lep vikend! - kaže Mujo Fati. - Može, super ti je ta ideja - odgovara ona. - Ništa onda, vidimo se u ponedeljak - kaže Mujo.

Mujo zaprosio Fatu i odredili

Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu:
- Fato, bona, moram znati nešto prije svadbe... jel' znaš ti kuvati k'o tvoja mater?
Fata klime:
- Jašta, bolan, ona me sve naučila...
Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:
- Nego, da ja tebe nešto pitam... imaš li ti dobar želudac ko moj babo?!
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima slijepo crijevo.

Fata ženi kćer

Fata ženi kćer Habibu i dan prije svadbe navečer pita nju mala:

- Mamo, mamo, šta ć' bit' sutra kad me budeš predavala Ibri? 'O'š jako plakat'?

Fata slegne ramenima:

- Neću, bona, što b' plakala? Nek' plače onaj kojem ću dat'!

Hakerov vid

Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?
- "Uf jebo te, slabi mi grafička."

Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Crnogorski rat

Crnogorski rat
Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih:
- "Coce, sto i mi ne ratujemo?"
Drugi ce:
- "Pa coce nememo oruzja!"
Opet prvi:
- "Pa deder da napravimo!"
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top. Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti. Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju.
Kad dize se jedan, brise se i govori drugima:
- "Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!"

Kad sam imao trinaest godina...

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

Došao Mujo sa skijanja i ...

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Sveti Petar i Bog se dogovore ...

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Je*u se Mujo i Fata, Mujo cije...

Je*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Što, jel ti smetam?"

Telefon je izumio Aleksandar ...

Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.