Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 12. Mart 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 12. Mart 2011. |
Sjećaš se kad si mi polako umo...
Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella.#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 12 March 2011
Pita uciteljica u Beogradu dje...
Pita uciteljica u Beogradu djecu u školi što im radi otac, pa će Ivan da mu je otac šofer, Steva da mu otac radi u banci, Marko da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Perica ćuti, pa ga uciteljica pita:- Pa dobro, Perice šta tvoj otac radi?
Perica se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče:
- Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko plati može i posle predstave da se skine. Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Perici i pita ga:
- Perice zar je tvoj otac stvarno muška prostutka?
- Ma ne...- odgovori Perica -...moj otac igra za Partizan, ali me je bilo sramota da kažem.
Pričaju Lala i crnac i pita La...
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
#vicevi
Huso je za rođendan dobio digi...
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"
#vicevi #kratki
Pozajmio bih Majka Majersa ili...
Pozajmio bih Majka Majersa ili nekog sličnog njemu samo da ga upoznam sa svojom taštom.Šifra: sveti Georgije ubija aždaju
#vicevi #kratki
Bio Sloba na putu i prisral...
Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba će:
• Jel' mogu do toaleta, odužiću se?
• Nema problema! - reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
• Ne verujem ja u tu priču!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
• Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!
#vicevi #ciga
Stopira Piroćanac sa troj...
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!
#vicevi
Pričaju Lala i crnac i pita La...
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
#vicevi
Razgovaraju verenica, ljubavni...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''
#vicevi
Izašao Mujo da polaže ispit pr...
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
#vicevi #bosanci
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
#vicevi
Junaštvo...
Priča stari Crnogorac unuku:- Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa mu otkinem desnu ruku, otkinem mu lijevu ruku, otkinem mu obje noge...
- A glava, otkide li mu je?
- A jok vala, to je već neko drugi otkin'o!
#vicevi #kratki #crnogorci