Vicevi dana za Petak, 9. Avgust 2013.

Ide Crvenkapa šumom i ugleda v...

Ide Crvenkapa šumom i ugleda vuka na motoru.
-Vuče, Vuče!
-Ma vuče malo sjutra, vidiš da trokira!!!

Dolazi pacijent na pregled: 'D...

Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?'
'Nemam. Samo vi kašljite!'

- Kako se zove prajezik iz kog...

- Kako se zove prajezik iz kog su potekli ostali jezici - pita profesor đaka. - Paaa... turbo paskal - odgovori učenik.

Bacanje bombi

Bacanje bombi
Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."

Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
- "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt:
- "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?"
Na to će političar:
- "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

Kako policajac sadi krompir? <...

Kako policajac sadi krompir?
Istrese sve krompire iz džaka na zemlju ispred sebe i vikne:

• A sad: razlaz!

Sreli se vuk i lisica. Pit...

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:

- Šta će ti taj zec u ruci?
- Hoću da napravim rakiju od njega.
Kako rakiju? - pita vuk.
- Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.

Što je Mujo ulovio na pecanju

Dolazi Mujo sa posla, a Fata ga već na vratima pita:

- Jel', bolan, sjećaš se ti ono kad si bio na pecanju pred pola godine?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta da se sjećam, skoro ulovio štuku od skoro pola metra! Što?

Fata slegne ramenima:

 - E, pa zvala je ta štuka, očekuje male štuke!

Na sudskoj parnici sudija pita...

Na sudskoj parnici sudija pita: - Čime vas je udario komšija kad vas tako nagrdi po licu? - Udario me je s paradajzom! - Ama, kakav je to bio paradajz? - Flaširan!

Indijanci

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

- Chuck Norris je nasao Sloven...

- Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!

Poslije burne momačke ve&...

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.

- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!

Pita sin oca:
- "Tata,a kak...

Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.

Govori učiteljica Perici:
-...

Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."

Pošao Haso kod Muje i vid...

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kucu i viče:
• Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
• Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.