Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 27. Decembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 27. Decembar 2019. |
Koja je sličnost između l
Koja je sličnost između lošeg đaka i lošeg muža? - Neko drugi im radi domaći.
#vicevi
Mujo dolazi kući sa Fatin
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:- Fato, bona, sl'šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć' kafe il' slatkiša, čega b' se odrekla?
Fata mirno odvrati
- Doktora, bolan, doktora!
Sjede dečko i djevojka: - Ja te volim i ne mogu bez tebe. - To ti pričaš ili vino iz tebe? - Ma to ja pričam vinu, bre!
#vicevi #bosanci
Stari Mujo i isprobavanje Viagre
Mujo i Fata odlučili pod stare dane isprobati Viagru, pa ulazi Mujo u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata se zadere:
- Ulaz', bolan, šta kucaš?!
Mujo uđe s osmijehom:
- Ne pita se, bona, što kucam, nego čime!
#vicevi #bosanci
Smisao Zivota
Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.#vicevi
Ratna Bosna, zima. Negde na pl
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
#vicevi #bosanci
Umro Chuck Norris
Umro Chuck NorrisJeste čuli da je juče umro Chuck Norris?
- Al' bez brige, danas mu je već bolje!
#vicevi #kratki
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
#vicevi #panduri
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci
Pričaju tri naraštaj...
Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
#vicevi
Titanic tone...
Titanic tone.John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"
#vicevi #kratki
Naočare
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!
#vicevi #kratki