Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Decembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 26. Decembar 2019. |
Pita mali Perica svoga oca:
Pita mali Perica svoga oca: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Tata ga pogleda u oči propitljivo: - Okreće? Da nisi ti našao moju rakiju?
Vratio se Mujo iz šopinga
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.
Kaže mama kćerki: - Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. - On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!
Mujo i Fatini nalazi
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
- Fato, bona, sl'šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć' kafe il' slatkiša, čega b' se odrekla?
Fata mirno odvrati
- Doktora, bolan, doktora!
Senilost
Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:- "Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?"
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: "odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo." Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
- "Ili sam jebo, ili sam treb'o..."
Lala mobilisan u pešadiju i t
Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:• Lalo, koga bi ti najpre ubio?
• Mađara, gos'n kapetane.
• Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
• Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos'n kapetane?
• E ja bih pobio svu trojicu - prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
• E vidite, gos'n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!
Došao Mujo u goste kod Hase...
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Šetali se Ivica i njegova...
Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.
Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima.
Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:
- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.
- Neki piju od radosti, neki o...
- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!Saobraćajac piše kaznu, a voza...
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Na 50-godišnjicu braka Lala i ...
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:- Što ne dođe, luda ženo?
- Nije me mama pustila!