Vicevi dana za Subotu, 31. Avgust 2013.

Žena dolazi u bračno savjetova...

Žena dolazi u bračno savjetovalište:
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.

- Joj, komšinice, šta je t...

- Joj, komšinice, šta je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi lekar...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Umro Chuck Norris

Umro Chuck Norris
Jeste čuli da je juče umro Chuck Norris?
- Al' bez brige, danas mu je već bolje!

Fata kupuje narukvicu

Fata dobils povišicu na poslu i sva sretna krene gradom da se malo počasti. Uleti tako u jednu zlatarnu i zapne joj za oko jedna narukvica.

Fata se sagne da je bolje pogleda i prdne. Crvena od srama pogleda oko sebe, a prodavač stoji u daljem uglu zlatarne i gleda kroz prozor. Misleći da je nije čuo, Fata ga mirno upita:

- Jel', bolan, pošto ti je ova narukvica?

Prodavač se okrene i sa smiješkom odgovori:

- Ako s' pr'nula kad si je vid'la, usrat ćeš se kad ti kažem koliko košta!

Koje su žene najbolje za brak?...

Koje su žene najbolje za brak? Zubarke - nećemo ga vaditi. Apotekarke - tri puta posle jela. Kondukterke - guraj još napred da i ova dvojica uđu.

Četiri kolege razgovaraju u...

Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

Posle velike katastrofe koja j...

Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče: - Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka...

Ulovio vampir zlatnu ribicu. O...

Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit će mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

Zali se djevojcica od 14 godin...

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Zakasnio mali Ivica u ško...

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

- Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Ne puši na ulici!
Odraćeš k...

Ne puši na ulici!
Odraćeš kolena!