|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 20. Decembar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 20. Decembar 2019. |
- Ali, mama, ja ga volim - ka&
- Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.Pričaju dvije plavuše…
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam…
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
- A jooj, mora da si pogrešno brojala.
#vicevi
Mujo i promjena posla
Fata sjedi tužna u kuhinji, pa skoči na Muju kad ovaj dođe kući:
- Mujo, bolan, ti me više ne voliš garant!
Mujo se zbuni:
- Zašto?!
Fata uzdahne:
- Pa nikad m' više ne donosiš cvijeće kad dođeš s posla...
Mujo se nasmije:
- De, ne budal', bona, znaš da više ne radim na groblju!
#vicevi
Pederi
- Koji je pederima najdraži datum?- Drugi prvog i prvi drugog!!
#vicevi
Unuk zove babu telefonom:
Unuk zove babu telefonom:• Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
• Evo sine, gledam "Malu nevestu".
• A šta se radi?
• Evo pre čet'ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi...
#vicevi
Štok
ŠtokUmrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"
#vicevi #bosanci
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Rešio mladi đavo da se ženi pa...
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
#vicevi
Haso zove radio stanicu i kaže...
Haso zove radio stanicu i kaže:- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
#vicevi
Muž se navečer vraća s posla i...
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
#vicevi
Našao crnac vozacku dozvolu na...
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
#vicevi #panduri