Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Mart 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 5. Mart 2018. |
Vidimo se večeras...
– Vidimo se večeras ...– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, ... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!
– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte...
– A u ogledalo nisi ...?
Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? - upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
#vicevi
Mujo i Fatini problemi
Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, šta s' se stis'o i piješ?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', vara me Fata s Ibrom...
Haso zbunjen:
- Pa kako, bolan?
Mujo uzdahne:
- Samo ć' ti ovo reć', jarane... nedaj Habibi da koristi tvog jarana kao rame za plakanje, jer se to pretvori u ćunu za jahanje!
#vicevi #bosanci
Cvijeće
- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?- Jeste gospođo, izvolite.
- Ja sam skoro posadila cvijeće...
- Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
- Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće...
- Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
- Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće...
#vicevi
Unuk zove babu telefonom:
Unuk zove babu telefonom:• Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
• Evo sine, gledam "Malu nevestu".
• A šta se radi?
• Evo pre čet'ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi...
#vicevi
Dolazi čovek u mesaru i pita m...
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:• Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
• Je l' to sveže?
• Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
#vicevi #kratki
Zašto kojoti urlikaju no&...
Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?=> Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.
#vicevi #kratki
Otisao crnogorac da uhvati puž...
Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
#vicevi #kratki #crnogorci
Odluče Mujo i Haso da idu nešt...
Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"
#vicevi #bosanci