Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 20. Decembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 20. Decembar 2014. |
Malo muzike za narod
Zamišljena sličica jedne države
Budi se Milanović jednog prosinca 2014. godine, a na razglasima u svim gradovima Hrvatske stanovništvo se poziva:
- Ustajte ljudi, ustao je premijer Republike Republike!
Nakon pet minuta Milanović odlazi u WC, a preko razglasa će:
- Naš premijer je u toaletu, narode Hrvatske, idi i ti!
Nakon deset minuta Milanović gleda što bi za doručak pa odabere pregršt stvari, a preko razglasa se začuje:
- Naš premijer doručkuje, a za narod Hrvatske evo malo muzike...
Umirovljenik pase travu
Šetao Josipović Zagrebom i ugledao umirovljenika kako pase travu.
- Šta to radite? – upita predsjednik.
- Gospodine predsjedniče, znate kako je, mala mirovina, žena na čekanju, djeca bez posla... Gladan sam!
- Odite onda na drvo! Uzimate travu koja je za invalide!
Knjižara
Došao Ivan Sinčić u knjižaru i s vrata odjela o politici upita prodavačicu:
- Oprostite, gospođo, imate li možda knjigu o slobodnoj, prosperitetnoj Hrvatskoj i izlasku iz recesije?
Na to će prodavačica:
- Poštovani mladiću, potražite na drugom katu, ondje su bajke.
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje decembra
A skoro da me ubedi... baš
A skoro da me ubedi... baš...
Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noć i jurio ženske, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se osećaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće...
Pa cvrkuće, pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČ*A JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Mujini problemi u seksu s Fatom
Mujo i Fata legli navečer u krevet i ništa pametno se ne zbiva, Fata lista ženski magazin, a Mujo sportske ... Odjednom Fata zvizne Muju po glavi i izdere se na njega:
- Mujo, bolan, konjino jedna, bilo bi lijepo da si bar malo uzbuđen, znaš!
Mujo procijedi gledajući i dalje novine:
- Bona, znaš da bi bilo uzbudljivo da si bar malo lijepa!
Muž i žena se svađaju pred...
Muž i žena se svađaju pred spavanje.- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto u garažu.
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Koja je razlika između rakije i red bulla?
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
– Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Vraća se političar kući i o
Vraća se političar kući i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima.'Gotovo je! Izabrali su me!'
'Stvarno? Ne lažeš?'
'Ne, sad više nema potrebe!'
Šetali se mama i mali Ivica i ...
Šetali se mama i mali Ivica i razgledali izloge. Odjednom Ivica primjeti bicikl iza stakla i uleti u trgovinu. Uhvati se za bicikl vičući: Kupi, mama, kupi! Mami neugodno, bila je bez novaca. Trgovac objašnjava Ivici kako je bicikl krasan... Da bi sve prekinula mama kaže Ivici: Ivice, ako sad odemo kući bez bicikla, ispunit ću ti jednu želju. Ivica razmisli i pristane. Mama odahne, osmjehne se lukavo prodavaču i ode. Eim su ušli u kuću Ivica kaže: Mama, rekla si mi da ćeš mi ispuniti jednu želju! Jesam, zlato, reci! Ivica: Hoću da se igramo mame i tate! Mami neugodno, ali pristane. Ode u sobu, skine se i legne u krevet. -Spremna sam, Ivice! Ulazi Ivica, lupi vratima u zid i vikne: Diž' se kurvo, idemo djetetu kupiti bicikl!Haso zove radio stanicu i kaže...
Haso zove radio stanicu i kaže:- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Rešio mladi đavo da se ženi pa...
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Muž se navečer vraća s posla i...
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
Našao crnac vozacku dozvolu na...
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
Učitelj ulazi u razred i odmah...
Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:- Ti dolje u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr`o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš`o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...