Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2011.

Tapete

Tapete
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Unuk narkoman:
- "Bako, ba...

Unuk narkoman:
- "Bako, bako, jesi li ti videla one moje male tablete bile su na stolu?"
Baka:
- "Ma jebeš tablete jesi li ti video zmaja u kuhinji?"

Tri žene kod Svetog Petra

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za seks a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla

Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 50% za seks, a 50% za piškiti
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?

- Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za seks!

A Sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.

- .... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?

- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!

Skidaj gaće!

-Ajde Haso, brzo skini gaće i naguzi se ! - odjednom reče Mujo i izvadi pištolj. - Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gaće ! Haso skine gaće, a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!

Tašta se obraća...

Tašta se obraća zetu: - Zašto stalno buljiš u mene? - Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči.

Tražim trećeg. Moj dečko neće ...

Tražim trećeg. Moj dečko neće ni da čuje za drugog!
Šifra: kaluđerica

Na prvenstvu drkanja takmič...

Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!

Zajebite više! Čak N...

Zajebite više! Čak Noris je samo glupi glumac... Da je stvarno Bog, došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobgtuilkfash

Muž se navečer vraća s posla i...

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

Rešio mladi đavo da se ženi pa...

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Haso zove radio stanicu i kaže...

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

Našao crnac vozacku dozvolu na...

Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Učitelj ulazi u razred i odmah...

Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dolje u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr`o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš`o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...

Q: Koji je glavni uzrok razvod...

Q: Koji je glavni uzrok razvoda?
A: Brak