Vicevi dana za Subotu, 13. Jul 2019.

- Tata, ajde mi pomozi. Fal

- Tata, ajde mi pomozi. Fali mi poslednja reč u ukrštenici. - Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč.

Fata i komplimenti

Fata krenula na čaršiju, pa tamo naleti na jaranicu koju nije vidjela sto godina. Izljube se one, pa jaranica pogleda Fatu od glave do pete i procijedi:

- Joo, stvarno se nismo dugo vid'le, ugoj'la se ti, a?!

Fata je pogleda ispod oka:

- Jok, bona, evo skin'la skoro deset kila u zadnjih mjesec dana... trebala s' me tada vidjet', bila sam baš k'o ti sada!

Mjesanac

- Kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke?
- Muje!

Umro carinik i došao Bogu

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!

Plavuša se tušira s drugaricom i nakon minut je zamoli: - Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz...
Druga se zbuni: - Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima: - Pa na njemu piše da je za suvu kosu... a moja je mokra!

Kupio seljak petla. Ovaj, čim

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

Vidis da mozes

Vidis da mozes
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa...
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA...
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.

Tri nepisana pravila

1.
2.
3.

Čovek pretpostavljao da ga žen...

Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE

Došla dva pandura kod babe na ...

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:

• Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite.

Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:

• Ništa, deco, probajte opet!

Zavrte oni kolač još tri puta, kad opet neće da se slomi. Kaže baba:

• Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."

- Sta su tangice?
- Gać...

- Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!