Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Novembar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 12. Novembar 2018. |
Kaže učiteljica Peri
Kaže učiteljica Perici:●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
Migranti
Pitali Muju šta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to prešlo svaku granicu.
Iz vijesti:
- U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Fata udaje kćer
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:
- Mamo, mamo, 'o'š li plakat' sutra kad me budu odvod'li od kuće?
Fata uzdahne:
- Šta ć' ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!
#vicevi
100%
100%Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.
#vicevi #ciga
Kupio seljak petla. Ovaj, čim
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
#vicevi
- "Rich Hall computer, korisni...
- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
#vicevi
Sedi zeka u šumi i nešto piše....
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:- Šta radiš, zeko?
- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati lisicu.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati vuka.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
Kaže meda zeki:
- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
#vicevi
Sedi vitalan čikica u tramvaju...
Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svomkolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.
#vicevi
Sastala se dva starca, pa jeda...
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."
#vicevi #kratki
Dolazi Zemunac kod ortaka za B...
Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?
#vicevi #kratki