Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jul 2009.

Zašto Englezi rade aute, ali n...

Zašto Englezi rade aute, ali ne i kompjutere?
- Ne uspijevaju napraviti kompjuter kojem curi ulje.

Ču...

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Kako Crnogorci kažu kopile?<...

Kako Crnogorci kažu kopile?
- Đetić neznanog junaka!

Suncali se otac i mali sin (cr...

Suncali se otac i mali sin (crnci) na n*distickoj plazi i nakon sto su sincicu dojadile kanticai grablje, upita on oca :
- "Tata, mogu li ja malko da se poigram sa tvojom cunom ?"
Otac:
- "Hajde mozes, ali nemoj daleko."

Primijeti Lala da Sosa poslije...

Primijeti Lala da Sosa poslije svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvijek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocjenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sjutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:
– Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
– Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
– E baš neću da pokvarim ocjenu.

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Objasnjava nacelnik stanice sv...

Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".

Čovek pretpostavljao da ga žen...

Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE

Tri nepisana pravila

1.
2.
3.

Kaže mali Marko Miloš...

Kaže mali Marko Milošević svojoj majci:

- Mama, profesorica mi je rekla da kupim novi atlas!
- A da ipak pričekamo dok tata malo sredi po svijetu?

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."

Štedljivi Švajcarac pita supru...

Štedljivi Švajcarac pita suprugu:

• Je li, draga, bi li ti kupovala cipele ako ne bi imala stopala?

• Sigurno ne bih.

• A zašto onda kupuješ brushalter?

Kaluđerica stopira a Mujo zaus...

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

Našao sam ribu ...Ne izgleda ...

Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.

Sedi čiča čoban...

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: ''Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.'' I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Razgovaraju dva praseta, pa je...

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:

- Jel\\' vjeruješ u život poslije Nove godine?

zašto je plavuša ...

zašto je plavuša tako dugo u svinjcu
-sluša rock

N/A ...

N/A