Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 12. Jul 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 12. Jul 2019. |
Umro carinik i došao Bogu
Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!
Plavuša se tušira s drugaricom i nakon minut je zamoli: - Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz...
Druga se zbuni: - Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima: - Pa na njemu piše da je za suvu kosu... a moja je mokra!
#vicevi
Mujo i jutarnji odlazak na posao
Fata ispraća Muju na posao i kad je otvorila vrata, duboko uzdahne i okrene se Muji:
- Mujo, bolan, vid' kako onaj komšija preko puta svako jutro poljubi ženu kad ide na pos'o... ne bil' i ti mog'o tako?
Mujo se otrese:
- Bjež', bona, jesi l' luda, ja tu ženu ne poznajem!
#vicevi #bosanci
Mercedes
Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.
#vicevi #crnogorci
Baba šalje dedu u prodavnicu
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?
#vicevi
Otišla plavuša prvi put u
Otišla plavuša prvi put u seks-šop i pita prodavca gde im stoje vibratori. - Tu, na ovom zidu - pokazuje prodavac. - Uu, ja bih ovaj crveni! - reče plavuša kao iz topa. - Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
#vicevi #plavuše
Alooooo
AloooooAllooo, ovdje Milan, je l’ to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l’ treba još nešto?
#vicevi #kratki
Šetaju dva lika kroz pust...
Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.
Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o.
#vicevi
Stare babe na venčanjima su me...
Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.
#vicevi #kratki
Dođu Mujo i Haso na benzinsku ...
Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.
#vicevi #bosanci
Šta radi Piroćanac k...
Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.
#vicevi #kratki
Pijan čovek obrati se ženi u t...
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
#vicevi #kratki