Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 16. Mart 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 16. Mart 2014. |
Ulazi čovek u prodavnicu i tra...
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: - Je l' hoćete u kesi? - Ma jok, šutiraću ih do kuće - odgovori ovaj.Vidis da mozes
Vidis da mozesUlazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa...
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA...
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.
Mujo volonter u Africi
Došao Mujo u afričko selo kao volonter, da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. Pozove poglavica Muju pa mu kaže:
- Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, a ne da spavaš s našim ženama!
Mujo se počne braniti:
- Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!
Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:
- Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....
Suljo i crne kosulje
Ide Suljo kad u susret mu dolaze trojica u crnim uniformama. Ne zna Suljo šta će i podigne ruku: Za dom spremni! Kad će ova trojica: Šta to kažeš? A Suljo će na to: A niste spremni? Sprem'te se, sprem'te četnici...Kad je jednom Dragiša Binić...
Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
- Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo.
- Domaće goveče, 2 slova: DG.
- Glavni grad Italije, 3 slova: Trs.
A kad je posle zvao mamu:
• Da?
• Halo, mama, ti si?
• Ja sam, sine...
• Mama, ovde Dragiša Binić...
Dva penzionera
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Pojede orao crva i crv mu se n...
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Usred noći trudna ciganka...
Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.
Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:
- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!
Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:
- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!
Došao mladić kod svećenika na ...
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Kaže doktor pacijentu...
Kaže doktor pacijentu:- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.
Počeo Mujo da radi na želez...
Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!