Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 18. Januar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 18. Januar 2017. |
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Mujo se vraća kući o
Mujo se vraća kući od doktora i sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga izgrli i pozove:- ‘Ajmo kod mene na rakijicu!
Mujo tužno uzdahne:
- Ne mogu, jarane, pijem lijekove ...
Haso ga pljesne po leđima:
- Nema problema, jarane, imam ja i toga kol'ko ‘oš'!
#vicevi
Mujo i prevara

- "Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati. Pošteno reci kako bi reagirala?"
Fata:
- "Da znaš da bi te stavila u novine."
Mujo:
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi, jer bi na kraju pisalo. ĐENAZA(sahrana) ČE SE OBAVITI SUTRADAN U 15h NA GRADSKOM GROBLJU."
#vicevi
Mujo na putu
Mujo i Haso sreli se na jednom pariškom trgu pa sjeli na kavu. Nakon što je konobar donio pića, Haso reče:
- Ja doš'o poslom u Pariz, a ti?
Mujo nehajno odvrati:
- E, jarane, ja sam na medenom mjesecu ...
Haso ga ozareno pljesne po leđima:
- Ooo, jarane, mašala! A gdje je gospođa?
Mujo ga klepi po glavi:
- Ćuj gospođa ... a 'ko će dućan u Sarajevu čuvat'?
#vicevi #bosanci
Izbjeglistvo
IzbjeglistvoZa vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"
#vicevi #bosanci
Tata u nezgodnoj situaciji
Tata u nezgodnoj situacijiMali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.
Televizija
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Svinja
- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.
#vicevi
Deda: Sutra nam je pedesetogod
Deda: Sutra nam je pedesetogodišnjica braka. Zaklaćemo jagnje.Baba: Šta ti je jagnje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!#vicevi
Ako vam se čini da vam sve u ž...
Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!#vicevi #kratki
Natpis u jednom WC-u

Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.
#vicevi #kratki
Leži Fata u krevetu, a Mujo jo...

U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
#vicevi #bosanci
Mujo postao posrednik u javnoj...

- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 80 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 20 DM!
#vicevi #bosanci
Vlasnik ergele prekoreva džokeja ...

- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."
#vicevi #kratki