|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Oktobar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 16. Oktobar 2014. |
Zašto Internet nikada neće moć...
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine? - Pa kako Internetom da ubijaš muve?Smešni video dana - Najboljih 5 horor podvala
Kosa
Petogodišnjak dolazi plačući majci: – Seka me počupala za kosu.
Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još ne zna da čupanje za kosu boli.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se dešava.
Dječak joj reče: – Eto, sad zna.
Ako vam se čini da vam sve u ž...
Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!
Bračni par na putovanju
Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
Sreli se neznanci u liftu i ka...
Sreli se neznanci u liftu i kaže devojka momku: - Hoćeš li gore ili dole? - Polako mala, pa tek smo se sreli.Našli se Englez, Francuz i ...
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu.
Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
Želeo bih da sam u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
Želio bih da sam u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe i počne plakati:
Šta ću ja ovdje sam... Želeo bih, da mi se vrate moji jarani. 
Koliko je puta Fata prevarila svog Muju
Pita Mujo Fatu:
- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
Mujo ponovi:
- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
Mujo nevoljko odgovori:
- Pa jes'...
Fata nastavlja:
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
Mujo slegne ramenima:
- Pa, jesu...
Fata uzdahne:
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
Mujo se snuždi:
- Ma, jest'...
Fata ponosno završi:
- A je l' ti sad iko zviždi?
Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
Učiteljica pita:
- Marice,...
Učiteljica pita:- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Provodila televizija anketu o ...
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"
Pričaju četiri stare...
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."
Polaže Ciga vozački ...
Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?