|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 17. Januar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 17. Januar 2017. |
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Razgovaraju dva lažova...
Razgovaraju dva lažova.- Da li si ti čuo za Atlantski okean?
- Jesam.
- E vidiš, ja sam ga preplivao.
- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
- Pa naravno da jesam.
- E vidiš, ja sam ga lično ubio.
#vicevi
Kako plavuša pali kompju
Kako plavuša pali kompjuter?
Uzme benzin i upali ga.
#vicevi
50 godina braka
Deda:- Sutra nam je pedesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
Baba:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!
#vicevi
Tri babe sede na terasi penzio...
Tri babe sede u dvorištu penzionerskog doma i prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klima glavom, i zamišljajući da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio mnogo veći nego danas. Treća baba, koja ne čuje, s blaženim smeškom na licu doda:■ Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.
#vicevi
Mujo i lijekovi
Mujo se vraća kući od doktora i sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga izgrli i pozove:
- 'Ajmo kod mene na rakijicu!
Mujo tužno uzdahne:
- Ne mogu, jarane, pijem lijekove ...
Haso ga pljesne po leđima:
- Nema problema, jarane, imam ja i toga kol'ko 'oš'!
#vicevi
Vanzemaljac
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac: - Zdravo! Ja sam Saturn.
- Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Haso... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Haso... nemoj više da sipaš Saturnu.
#vicevi #bosanci
Došao Lala u Beograd. Pita pr
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:- Izvinite, moliću lepo, a di je Knez Mihailova?- Pa, to svaka budala zna!- Ta, zato sam vas i pito.#vicevi
Ne bacaj burek
Ne bacaj burekNa Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
#vicevi #bosanci
Pita učiteljica Ivicu:
- "Š...
Pita učiteljica Ivicu:- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."
#vicevi #kratki
Kako Crnogorci peru auto?
- Kako Crnogorci peru auto?- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
#vicevi #kratki #crnogorci
Osam je nekad bio normalan b...
- Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz. #vicevi #kratki
Nakon lude noći pita moma...
Nakon lude noći pita momak djevojku:- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
#vicevi