Vicevi dana za Sredu, 28. Decembar 2016.

Zašto Piroćanac u

Zašto Piroćanac uči dijete da hoda dugim koracima?
- Da uštedi cipele.

Mujo i poziranje

Mujo smislio novi ulet za komade, pa ga odluči isprobati u kafani na Fati. Priđe on njoj sa širokim smiješkkom:

- Fato, bona, 'o'š mi pozirat'?

Fata se zacrveni:

- Jel' gola?

Mujo klimne uz zavodnički osmijeh, a Fata tiho prošapće:

- Znaš, nisam ja model ...

Mujo se nasmije:

- Znam, bona, nema veze, pa nisam ni ja slikar!

Budale

Budale
Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- "Šah-Mat", a na to će ovaj drugi:
- "Uzmi karte budalo, ne igramo domine."

U parku:- Dragi, skini

U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!Posle nekoliko minuta:- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!

Mujo prošo test

Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo
Slovenac pripemao Muju za EU
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Navukao Perica kondom na gl

Navukao Perica kondom na glavu i šeta se školskim hodnikom. Posle nekog vremena ga sretne učiteljica i šokirano mu kaže:

●Perice, šta je to?! Kako te nije sramota?!

A Perica odgovara:

●Pa, učiteljice, valjda sam i ja ovde neki k...

Dolazi čovek u poštu...

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Pita Perica Maricu

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Da me poguraš malo

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.

- Koja je razlika između para ...

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!