Vicevi dana za Utorak, 27. Decembar 2016.

Pita unuk babu:
- Baba,

Pita unuk babu:
- Baba, jesi li vidjela one tabletice na stolu?
- Ne, a jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Ušla Ciganka u apoteku i kaž...

Ušla Ciganka u apoteku i kaže:
- A, bre, daj mi prašak za picajzle!
Farmaceutkinja joj kaže:
- Ne kaže se tako, nego kulturno i fino - ''Dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši?''
Sutradan, dolazi Ciganka opet u apoteku i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši?
- Koliko vam treba?
- Pa, za dve pi*ke!

Piške dva crnca sa mosta

Piške dva crnca sa mosta. Kaže jedan:

●Jao, što je voda hladna!

A drugi će:

●Ma ajde što je hladna, nego što zapinje ovo kamenje!

Dosta više! Čak Noris je sam

Dosta više! Čak Noris je samo glupi glumac. Da je stvarno faca kao u vicevima, došao bi sad u moju kuću i počeo da mi udara glavu o tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfi

Jevrej ili srbin

Jevrej ili srbin
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Mujo i cijene cigara

Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k'o u priči - može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:

- Babo, jesi'l' znao da će cigare poskupit' od Nove god'ne?

Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:

- Pa 'o'š onda manje puš't'?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ti 'š manje jest'!

Mujo prošo test

Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo
Slovenac pripemao Muju za EU
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Vozio se pop autom i naiđ...

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Dosla je bosanska fudbalska re...

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

Pričaju tri naraštaj...

Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:

- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama:

- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka:

- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Titanic tone...

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

Naočare

U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!