Vicevi dana za Utorak, 28. Decembar 2010.

Pitali Muju: -Što bi ti uradio...

Pitali Muju: -Što bi ti uradio, Mujo, da slomiš ruku na dva mjesta. -Nikada više na ta mjesta ne bih otišao.

Sede dve sove n...

Sede dve sove na grani. Kaže prva: - Huuuuuu! Kad će druga: - Idi u pi*ku materinu, prepade me!

Vozi Mujo taksi, uđe jedan str...

Vozi Mujo taksi, uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže:
- Što je to?
Na to će Mujo:
- To je crkva sagradili smo je za tri godine.
- Tri godine. Mi bi je u Srbiji sagradili za šest mjeseci.
Prolaze kraj nekog dućana kaže Srbin
- A šta je ovo?
- To je glavni dućan cijele Bosne, mi smo to sagradili za šest mjeseci (malo mu laže).
- Šest mjeseci?. Mi u Srbiji bi to napravili za tri mjeseca.
Onda su prošli kraj neke kuće od 50 metara. Kaže Srbin:
- Ooooo, a šta je ovo?
- Nemam pojma sinoć nije bilo tu.

Ljuta majka prijateljici koja ...

Ljuta majka prijateljici koja ju je pitala za sina-u crkvi:
- "A sad je dobro stavila sam mu cepic u guzu."
Iz pozadine muž:
- "Da je bar majka dobila cepic u guzu, možda bi se i ona malo smirila!"

"Haso bolan zašto piješ toliko...

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Mali komarac se vraca kuci nak...

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Pita Perica Maricu

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Otišli doktori u ludnicu ...

Otišli doktori u ludnicu da provere kakvo je stanje i da li se neko izlečio. Poređaju oni sve ludake u jednu kolonu i postave im svima isto pitanje: koliko je 2+2? Prvi odgovara:
• Utorak!
Doktori u čudu. Drugi odgovara:
• Trista!
Doktori razočarani. Tek treći odgovora:
• Četiri!
Doktori zadovoljni, pitaju ga kako je došao do rešenja, a on će:
• Pa lepo, utorak-300=4.

Ubio bi za nobelovu nagradu za...

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Oženio se Lala, ali nikako da ...

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana kaže Sosa Lali da bi trebalo da odu kod seksologa po savet. Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Lalu zašto još nije obavio "dužnost". Na to će Lala:

• E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.

• Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni i odgovara - reče Sosa.

• Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.

- Koja je razlika između para ...

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je...

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
• Gde je Fata?
• Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
• Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
• Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
• A da nemate možda sekiru?
• Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
• Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:<...

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Stoji crnka na željezni&#...

Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...