Vicevi dana za Četvrtak, 29. Decembar 2016.

Kartale se dvije budale te jed

Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- Šah-Mat, a na to će ovaj drugi:
- Uzmi karte budalo, ne igramo domine.

Mujo u rodilištu

Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:
- Ćestitam, dob'li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
- Vid', bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
- Ja, baš jest ... a šta da se radi, glavno nek' je živ i zdrav!

Mujo i hodža

Mujo otišao kod hodže po savjet, pa mu već s vrata jadikuje:

- Pomagaj, bolan, ona moja Fata 'oće da me otruje!

Hodža ga odmjeri od glave do pete:

- Ne budali, Mujo, Fata t' je žena ... jesi'l' siguran da baš to 'oće?

Mujo klimne:

- Ma garant!

Hodža se zamisli pa reče:

- Dobro, deder ti men' daj Fatin telefon, pa ć' je ja nazvat da vidim šta je na stvari ... a ti pričekaj u kafani.

Zasjeo Mujo u kafanu, kad eto ti hodže tek za tri sata, ulazi u kafanu i ljutito sjeda kraj Muje:

- Slušaj, Mujo ... razgovar'o sam s Fatom i imam samo jedan savjet za tebe ... uzmi taj otrov!

Zrno pjeska

Zrno pjeska
Idu dva zrna pjeska pustinjom kad kaže jedno drugom:
- "Ne okreći se, mislim da nas neko prati."

- Baba, jesi li videla one tab

- Baba, jesi li videla one tabletice na stolu?- Ne, a jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Krenuli majka i sin u proda...

Krenuli majka i sin u prodavnicu. Sin vidi kondome i upita majku šta je to. Ona mu objasni. Pita on za koga je pakovanje od tri komada.

●Ti su ti, sine, za početnike: jedan za petak, jedan za subotu, jedan za nedelju.

●Za koga je pakovanje od šest komada?

●Ti su ti za studente: dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.

●A za koga je pakovanje od 12 komada?

●To ti je za penzionere: jedan za januar, jedan za februar...

Ide Cigo ulicom i viče:
- "...

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"

Zašto je Mojsije preveo Židove...

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

- Potreban vidovnjak za dobro ...

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Čovjek se budi iz kome u kojoj...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

Stariji par leži u krevetu. Mu...

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"