Vicevi dana za Utorak, 20. Decembar 2016.

Komparacija u Vranju:

Komparacija u Vranju:
Ružna - poružna - najružna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najjeftin - braća Kinezi
Sjede dva pijanca u kafani...
Kaže jedan:
- Smijem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
- Šta hoćeš s tim da kažeš?
- Eno idu tvoja i moja žena....!

Kako se na srpskom kaže

Kako se na srpskom kaže impotencija?

Meni, vidi, visi.

Mujo i Haso na rakiji

Mujo i Haso zasjeli s jaranima u kafani i pravo se zarakijali, pa će nakon nekog vremena Haso uplašene face:

- Mujo, jarane ... kladim se da nesreća ne dolazi sama ...

Mujo ga pogleda i klimne:

- Znam to, jarane ... a što mi sad to govoriš?

Haso odvrati drhtavim glasom:

- Eno tvoje Fate i moje Habibe na vratima

Mujo bez muda

Mujo bez muda
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.

Afrika

Afrika
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : "Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?"
Suljo ogovara : "Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe."

Sreli se crv i pile u Crnoj Go...

Sreli se crv i pile u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- Đe si, sokole, nijesam te vidio trista godina!
- A đe si ti, zmijo ljuta!

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Mijenjam fiću za dva manja aut...

Mijenjam fiću za dva manja auta.

Prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

Rešio mladi đavo da se ženi pa...

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Haso zove radio stanicu i kaže...

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

Muž se navečer vraća s posla i...

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

Našao crnac vozacku dozvolu na...

Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?