Vicevi dana za Sredu, 21. Decembar 2016.

Kampovali Suljo i Mujo u Afric

Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?”
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.”

Zašto policajci sjede u prvom

Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?Zato da mogu skupljati čahure!

Nekad su devojke pevale...

Nekad su devojke pevale:
- Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
- Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća!

Mujo na bazenu

Mujo ulazi sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se tako raspizdio?

Mujo odmahne:

- Ma bjež', jarane, iš'o na bazen danas pa me izbac'lo nakon po' sata!

Haso se zainteresira:

- Pa što tako brzo?

Mujo uzdahne:

- A ulov'lo me da pišam na bazenu ...

Haso se zbuni:

- Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna ...

Mujo slegne ramenima:

- To sam im i ja rek'o, al' oni mi rekli - jest, vala, svako piša, al' niko sa skakaon'ce!

Protiv

Protiv
Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"

Leži Fata na intenzivnoj, izl

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:- Žena vam ne izgleda dobro.- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom.

Mujo bez muda

Mujo bez muda
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Došla Fata kod zubara, sk...

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
• Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
• Jes' ti mom Muji juče namjestio umjetne zube?
• Jesam!
• E, sad ih lijepo izvadi!

Registrira se Mujo na facebook...

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!

Bila 2 zemunca na slavi. Jedan...

Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga?!

Dođe žena u teretanu...

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.

- Rođendani su veoma korisni!<...

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!