Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016.

U žestokoj svađi...

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
------
Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
- Možete li me osloboditi kletve?
Čarobnjak:
- Naravno da može, ali ako se sjećate pravih riječi.
Čovjek:
- Naravno da se sjećam - idu ovako: PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM!!!

Pričaju dve plavuše i

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

●Pa šta radiš povodom toga?

●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Leži Fata na intenzivnoj, izl

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Sede dva pijanca u kafani...

Sede dva pijanca u kafani...
Kaže jedan:
- Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
- Šta hoćeš s tim da kažeš?
- Eno idu tvoja i moja žena....!

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Mujo i zadnja želja

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:

- Bolan, Mujo, šta b' ti napravio da t' neko kaže da imaš još samo pola sata života?

Mujo ispali ne dižući pogled s novina:

- Pa jebav'o b' se s tom, naravno ...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Muzej

Muzej
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Komparacija u Vranju...

Komparacija u Vranju:
Ružna - poružna - najružna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najjeftin - braća Kinezi

Muškarci i žene

Muškarci i žene
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.
Spika
- Pozdrav lepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u bioskop?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš kod mene na kaficu?
- Kafu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopšte voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?

Učiteljica pita decu ...

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Zašto žene trljaju oči kad se ...

Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju muda da se počešu!

- Zašto je Džej postao pevač?<...

- Zašto je Džej postao pevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!

15.12.2010: Ukidanje viza građ...

15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".
:D

Zatraži učiteljica od sve djec...

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.