Vicevi dana za Nedelju, 18. Decembar 2016.

Radoica razgovara s djedom...

Radoica razgovara s djedom:
- Djede, daj 50 eura da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku napisao da si udovac!'
- Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Udaje se baba za djeda. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne polni organ.....

Ĺ ta plavuša koristi k

Ĺ ta plavuša koristi kada joj se pokvari vibrator?

Motorolu E V - električna, vibracija.

Kako se Mujo upucava Fati

Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:

- Fato, bona, 'o'š u kino?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...

Mujo se ne predaje:

- A jesi l' možda za večeru?

Fata i opet odmahne:

- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...

Mujo i dalje navaljuje:

- 'Oćemo l' kod mene na kafu?

Fata ga i opet odbije:

- Jok, bolan, ne pijem kafu ...

Mujo pokuša zadnje:

- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?

Fata uzdahne:

- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!

Piroćanac

Piroćanac
Otišao Piroćanac na benzinsku pumpu i traži da mu naspu 10 kapi benzina i 5 kapi ulja, a točitelj ga pita:
"Hoćeš i da ti prdnem u gumu?"

Muškarci i žene

Muškarci i žene
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.
Spika
- Pozdrav lepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u bioskop?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš kod mene na kaficu?
- Kafu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopšte voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?

Cezar i Vendi su u žiriju „

Cezar i Vendi su u žiriju „Zvezda Granda“.Dolazi treći član Viki Miljković.Kaže Cezar: Vendi, vidi Viki!

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti š

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'

Mujo i Fata se tucaju, onako l...

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se ''buffering''!

Kupio dasa novog Poršea pa ...

Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!

Koja je sličnost izmedju kurca...

Koja je sličnost izmedju kurca i magle?
- Kad se dignu, dan je već mnogo lepši...

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ...

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- "Je li mačka kod kuće?"
- "Je?"
- "Daj mi je malo..."

Kada Piroćanac kolje petla? ...

Kada Piroćanac kolje petla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.