|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 17. Decembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 17. Decembar 2016. |
Mujo i Haso otišli kod psihij...
Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled.Prvi uđe Haso. Pita ga psihijatar:
- Je li Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako si primetio?
- Da imate uši, nosili biste naočare
Mrtva
Ulazi sestra kod doktora pa kaže:- Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro.
A doktor će:
- Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!
Smešni video dana - Najbolje ispale u 2016 godini - 1. deo
Šta kaže zubarka posl
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
● Ovaj nije bio za vađenje.
Mujo pijanac u tramvaju
Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.
Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:
- Svinjo jedna, vid' šta s' napravio!!
Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:
- Š'a je, bona, ša's' dereš, a vid' kako ti izgledaš!
Zlatni kit
Zlatni kitPeca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"
Naduvali se ortaci...
Naduvali se ortaci... - Koliko je 2 puta 3?
- Sedam!
- Na ku.cu te nosam!
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti š
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'Jaja su to!
Jaja su to!Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica odluči da ispuni svakoj jednu želju.
Kaže prva:ja bi htela da budem 100 puta pametnija. Kaže druga ja bi htela da budem 1000 puta pametnija od one prve. A treća kaže ja bi htela da budem 1000.000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaže:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaže: pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaže: pa i ne izgleda loše... Probudi se na kraju i treća i počeše se po jajima!!!
Ribica i Perica
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ipunicu ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.
Vreme starog Egipta, dolaze ma...
Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ''prepotentan'' piše sa dva ili tri kurca?
Pitaju Berluskonija iz uprave ...
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:- "Hoćemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni počne pjevati:
- "Neću neću dijamante..."
Zatraži učiteljica od sve d...
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.