Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 12. Novembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 12. Novembar 2016. |
Kupio Mujo auto, pa riješ...
Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Međutim, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, te okrene kola na krov. Utom prođe Haso, pa upita Muju:●Šta radiš, bolan?
●Mijenjam gumu.
●Pa ne radi se to tako - kaže Haso.
Mujo će na to:
●Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozio bicikl cijelog života!
Leti kondor iznad neke bare
Leti kondor iznad neke bare i vidi jednu žabu, poleti prema njoj i proguta je. Prolazi žaba onako kroz creva i stigne do guzice. Otvori guzeve i upita kondora:
●Na kojoj smo visini?
●Na 50 metara.
●Ne seri!
Smešni video dana - Najbolje ispale druge nedelje novembra 2016
Mali Mujica na selu kod babe
Mali Mujica otišao je kod babe na selo na par dana, pa se prvi dan dobro zabavljao i igrao sa životinjama. No, drugi mu je dan sve to već dosadilo, pa uđe u kuhinju i upita babu:
- Baba, imaš ti vaj- faj?
Baba se okrene od štednjaka i odbrusi mu:
- Muj'ce, ne zajebavaj, ješćeš š'a ima, jel' jasno?
VIC – Uteha babi
Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
• Jao deco, umreću vidla ku*ca nisam, jao, jadna ja…
Unuk,
da je uteši, kaže:
• Ne brini bako, videćeš deku uskoro!
A baba će njemu:
• Ćuti sine, ne pogoršavaj!
- Draga, koje su ti seksualne
- Draga, koje su ti seksualne fantazije?- Seks na plaži, ispod palme, obalu zapljuskuju talasi.- A ja sam gore ili dole?- Ti si kod kuće!Kaže mama sinu: Spakirala sam
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.Sin: Zašto?Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.Sin: A čavli?Mama: Spakirala sam ti i čavle!Žena je to
Žena je toU žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Muja u radnji
Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
- Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
- Koji vam se model sviđa
- Adrijana Lima..a što?
Konjobar
Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!
Fantazije
• Draga imaš li seksualne fantazije?• Imam, ... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ne, ti si kod kuće!
- "Rich Hall computer, korisni...
- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
Sedi zeka u šumi i nešto piše....
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:- Šta radiš, zeko?
- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati lisicu.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati vuka.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
Kaže meda zeki:
- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Sedi vitalan čikica u tramvaju...
Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svomkolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.
Sastala se dva starca, pa jeda...
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."
Dolazi Zemunac kod ortaka za B...
Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?