Vicevi dana za Nedelju, 6. Novembar 2016.

Sjedio sam ispred televizora k...

Sjedio sam ispred televizora kad je žena iz kuhinje pitala nešto za prijateljicu Valeriju.
Ja sam mislio da pita za bateriju i odgovorio sam da sam je sinoć punio par sati.
Posljednje čega se sjećam je pegla kako leti iz kuhinje u moju glavu.

Na času deca pričaju

Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji.

●Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo, kaže Jovica.

●Moja mama je prostitutka, imamo dosta para i lepo živimo, kaže Marica.

●A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo, kaže Perica.

Današnji ljudi su grozni...

Današnji ljudi su grozni. Ne mogu da verujem kakve sve gluposti danas izvode.
Bio sam u crkvi i video lika kako pripaljuje cigaru od sveću. Toliko sam se šokirao da mi je ispala piva iz ruke!

Mujo i tramvajska karta

Mujo ulazi u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:

- Mujo, bolan, kup' kartu.

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!

Kondukter ga pogleda ispod oka:

- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!

Mujo opet:

- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!

Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:

- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?

Mujo odmahne glavom:

- Neću kupit', bolan, imam mjesečnu!

VIC – Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije;

dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…Slušalac je prekine i upita:●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?●Ma ona ne voli te stvari.

Lopov

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
• Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet maraka?
A Perica će na to:
• Pa, ... mađioničar!

Atomska bomba

Atomska bomba
- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.

- Zašto Deda Mraz nosi lenjir

- Zašto Deda Mraz nosi lenjir?- Meri Krismas.

Obrću lovu

Obrću lovu
Došao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...

Ulazi hipohondar kod doktora,

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!''Znam, bio sam nešto bolestan...'

Kako se zove kad životinj...

Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.

Šetao Mujo sa sinom po brdu. N...

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebavo. A ondje je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.

Kupio tip novog BMW-a, pa re&#...

Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...

Pita Mujo malog Mujicu:
- "...

Pita Mujo malog Mujicu:
- "Mujice, kako stojiš u školi?"
- "Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!"

Pitaju cigu kakvu bi ženu on h...

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."