Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 5. Novembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 5. Novembar 2016. |
Dolazi iz inostranstva Mujo ka
Dolazi iz inostranstva Mujo kad vidi svoju ženu trudnu.- Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otišao,odnio si šećer, odnio si džem, pa čime ja da počastim kuma??
VIC – Oženio se starac mladom devojkom, i kad je trebao prvu bračnu noć da obavi “posao”….
Oženio se bogati, senilni starac mladom devojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju.
Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
– Pa, od sek*sa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje “kuc-kuc” na vratima.
Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
– Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom.
Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
– O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet “kuc-kuc” na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
– Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet “kuc-kuc” na vratima sobe.
Uđe mladoženja i upita:
– Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
– Šta, zar opet?!
A deda će:
– Zar sam ja već bio ovde?!
Mali Mujica i prepisivanje
Muju pozvalo u školu na razgovor zbog malog Mujice, pa ga dočeka razrednik i odmah mu objasni u čemu je stvar:
- Vaš je Muj'ca prep'siv'o od najbolje učen'ce u razredu pa je dobio kolac!
Mujo se pobuni:
- Kako znaš, bolan?
Razrednik slegne ramenima:
- Garant je prep'siv'o ... mala je u prvom pitanju odgovor'la: Ne znam, a Muj'ca je napis'o - Ni ja!
Student privatnog faksa
Student privatnog faksaStudent privatnog faksa stavio status na Fejsu:
- Nema me, učim!
15 minuta kasnije:
- DIPLOMIRAOOOOOOOO!
Plavuša stopirala
Plavuša šalje prijateljici SMS:• Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, ... još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negdje kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...
Obrću lovu
Obrću lovuDošao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...
Muž i žena gledaju boks. Mu
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne i kaže:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.Ulazi hipohondar kod doktora,
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!''Znam, bio sam nešto bolestan...'Sede trojica muškaraca u ...
Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?
Znate li da u srpskom jeziku p...
Znate li da u srpskom jeziku postoji "Buduće svršeno vreme"?Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"