|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Novembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 7. Novembar 2016. |
Učiteljica uči đ...
Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:- Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet eura?
A Perica će na to:
- Pa, … mađioničar!
Razgovaraju dve plavuše,
Razgovaraju dve plavuše, pa jedna kaže drugoj:
●Jesi li čula da će ovog leta biti sneg do kolena?
Ova joj odgovori:
●Ja sam čula da će ovog leta biti i do 50 stepeni.
U tom trenutku naiđe policajac i kaže:
●Ko će čistiti sneg po toj vrućini!
Kćer pita majku na vjenčanju
Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?''Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama.'A zašto je mladić sav u crnom?'
Mali Mujica i mađioničar
Mali Mujica se lagano dosađuje u školi na satu razrednika, a učitelj se trudi objasniti im što je to lopov, pa ga upita:
- Evo, na primjer .... Muj'ce, da ti ja sad zavučem ruku u džep i izvadim pet maraka, šta b' ja bio?
Mujica ispali k'o iz topa:
- Mađion'čar!
Mujo kod Fate
Fali se Mujo Hasi:• Jarane, juče sam bio kod Fate u stanu, kad odjednom nestade struje!
• I šta je bilo ...?! Jesi li iskoristio situaciju? - znatiželjno će Haso.
• Jesam! Maznuo sam joj kompjuter!
Kako ustediti na ratnim brodovima
Kako ustediti na ratnim brodovima- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!
VIC – Drvo života
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to izmedju nogu
-Drvo života, reče on, uzmes ga u
ruke, masiraš i videćeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode kaludjerica i sve ispriča drugoj.
-Ala, laže, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
- Bako, imaš li vaj-faj?-
- Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine, ješćeš šta ima!Obrću lovu
Obrću lovuDošao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja. - U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
