|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Novembar 2008.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 6. Novembar 2008. |
Svađaju se muž i žena. "Ti si ...
Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"- "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"
#vicevi #kratki
Ra...
Razgovaraju dvije mačke.
Prva kaže: Mjau.
Druga odgovara: Mjau mjau.
Prva će na to: Pa što mijenjaš temu?!
#vicevi #kratki
Pitali Cigu, šta je bilo pre, ...
Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?- Pa, pre je bilo svega...
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Ukrade zeka lavu džoint i lav ...
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:- Al' će magarac da najebe.
#vicevi #kratki
Opreznost
Opreznost
Slao Mujo kupone "Oslobođenju", pa dobio nagradu, 15 dana na Havajima, najbolji hotel, sve plaćeno!
Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi...
- Gospodine, zvali ste me?
- Jok, bolan.
- Ma jeste, videla sam ja... i odvede ga u grmlje.
Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko bašte. Odma' se okrene pa na recepciju:
- Daj da platim što sam dužan, pa idem kući!
- Ali gospodine, zašto, zar vam se nije svidelo ovde?
- Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta p*dnem! #vicevi #bosanci
Slao Mujo kupone "Oslobođenju", pa dobio nagradu, 15 dana na Havajima, najbolji hotel, sve plaćeno!
Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi...
- Gospodine, zvali ste me?
- Jok, bolan.
- Ma jeste, videla sam ja... i odvede ga u grmlje.
Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko bašte. Odma' se okrene pa na recepciju:
- Daj da platim što sam dužan, pa idem kući!
- Ali gospodine, zašto, zar vam se nije svidelo ovde?
- Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta p*dnem!
Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi...
- Gospodine, zvali ste me?
- Jok, bolan.
- Ma jeste, videla sam ja... i odvede ga u grmlje.
Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko bašte. Odma' se okrene pa na recepciju:
- Daj da platim što sam dužan, pa idem kući!
- Ali gospodine, zašto, zar vam se nije svidelo ovde?
- Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta p*dnem!
#vicevi #bosanci
Dve ženke kengura gledaju...
Dve ženke kengura gledaju u nebo, pa će jedna zabrinuto:• Izgleda da će biti kiše!
• Pa šta ako bude? - kaže druga.
• Mrzim kada deca moraju da se igraju unutra!
#vicevi #kratki
Lovac Mujo se vratio iz Afrike...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
#vicevi #bosanci
Gospođa Jones se u spavaćoj so...
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
#vicevi