Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2009.

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. ...

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" –"Seksao sam se sa kurvom." "Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."

Va...

Vaše ime?
Ivan Ivić!
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!

Kaže devojka svom udvaraču...

Kaže devojka svom udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ah, ma nije to ništa naročito...
- Tako sam i čula.

Dodu dva pacjenta na operaciju...

Dodu dva pacjenta na operaciju testisa, ude medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i pocne masirat. Pacjent sav zacuden i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dode na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pocne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreca onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."

Došla ženska u policijsku stan...

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bijele tablice.
- Ali ja sam lezbijka i hoću da imam roze tablice!
- Ne može. Svi imaju bijele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!
---------
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- Ima li ovdje roda?
- Ima, naravno. Zašto pitaš?
- Pitam se hoće li me prepoznati...

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Skot svaki dan moli Boga da do...

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Uđe Piroćanac u apoteku i zatr...

Uđe Piroćanac u apoteku i zatraži:

• Gospođo, treba mi lek za sidu!

Apotekarka upita:

• A otkad imate sidu?

• Ma, imam je već 20 godina, živog me izede!

Čovek se veoma loše osećao i o...

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS.
- Šta je to HAGS?
- To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
- Auh! Pa šta ćemo sada?
- Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
- Zar će mi to pomoći?
- Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Kako se zove kad životinj...

Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.

Stoji dida na sred mosta, prod...

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:

- 10 žrtava! 10 žrtava!

Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:

- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...

Dida ga gurne s mosta:

- 11 žrtava! 11 žrtava!

Pitaju cigu kakvu bi ženu on h...

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."

Pita učiteljica u školi:
• ...

Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti.

Šetao Mujo sa sinom po brdu. N...

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebavo. A ondje je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.

Gospođa Jones se u spavaćoj so...

Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."

Lovac Mujo se vratio iz Afrike...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Svađaju se muž i žena. "Ti si ...

Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"
- "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"

Pitali Cigu, šta je bilo pre, ...

Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?

- Pa, pre je bilo svega...