|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. |
VIC – Izje*ana Fata
Otišla Fata da kupi hleb, a Mujo ostao kod kuće da čeka.
Posle nekog vremena, kad je već trebalo da se vrati,
primeti Mujo da se Fata malo zadržala.
Prođe još sat… i još dva…., a Fate nema. Posle dugog čekanja,
kad je već bio na ivici nerava, eto Fate na vratima. Sva izjebana, raščupana, razbarušene kose i zadihana.
Gledaju Mujo i Haso ovce na li
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo ima tačno 1.242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imaš ovaca, i ovaj kaže 1.242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Je li, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?- Moj Haso to ti je ništa lakše, zbrojiš sve noge i podijeliš sa četri!
Pitali plavušu u čemu
Pitali plavušu u čemu je razlika između soje i vibratora.
●Baš nikakva - i soja i vibrator zamenjuju meso! - odgovori ona.
Mujo i Slovenac
Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!
Dolazi Perica kući sa utakmic
Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!''Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?''1:1'Mali Mujica i nova cura
Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici:
- Muj'ce, vid'o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka t' čast!
Mujica se nasmije i odvrati:
- Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!
Pank Panter
Pank Panter- Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?
Dobra investicija
Dobra investicijaAdvokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...
Neće više
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.
Fatina seksualna fantazija
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
– Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?
Fata ga pogleda:
– Kako to misliš?
Mujo objasni:
– Pa ono, da b' se ‘tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
– Dašta da imam, bolan … vid' vako – plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo
Mujo se napali:
– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?
Fata odbrusi:
– Ti si kući s djecom, bolan!
Mama kaže Perici:- Si
Mama kaže Perici:- Sine, lepa ti je devojka!- Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 evra na sat!VIC DANA: Lala apotekar
Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:Dolazi žena kod doktora.
- ...
Dolazi žena kod doktora.- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.