Vicevi dana za Petak, 7. Oktobar 2016.

BASNA O RADU U FIRMAMA KOD NAS

Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U početku sve je išlo super.

Razgovaraju sarma i paprika

Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:

●Lako je tebi - tebe stalno pune.

A paprika će:

●Ĺ ta da ti radim kad si smotana!

Mujo i Suljo kupili na buvljak

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.

VIC – Ministar u psihijatrijskoj ustanovi

Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori.
-Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne?

Doktor kaže:-Napunimo kadu sa vodom, i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Ministar:-Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:

-Ne! Oni koji su normalni izvade čep iz kade
.A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?

Priča plavuša s dečkom na t

Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja...Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Fata pred ogledalom

Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:

- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' 'ko je najljepši na svijetu?

Iz ogledala se začuje ljutit glas:

- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!

Pitalica

Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.

Pokretne stepenice

Pokretne stepenice
Dve plavuse uz kafu...
- Zamisli...jucer je nestalo struje..dva sata sam provela u zaglavljenom liftu...
- I ja, i ja...na pokretnim stepenicama u robnoj kuci...

Ludilo brate

Ludilo brate
Zaustavi policajac naduvanog tipa.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gde sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brate !!!
Srećan čovek!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.

Odvjetnik zove s dobrom investicijom

Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:

– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

 

Svađa se žena s mužem I

Svađa se žena s mužem Ili ja, ili fudbal! Izaberi!- Odgovoriću ti za 90 minuta!

Dolazi Ciga sa malim sinom kod...

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Oženio se mladji momak pa ga s...

Oženio se mladji momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Pita baba Pericu:

• P...

Pita baba Pericu:

• Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?

A Perica će na to:

• Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.

Dolazi Ivca iz škole nera...

Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.

- Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
- Klupa! Pala mi je na nogu.

Čovek ostavio auto na par...

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio prednja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Videlo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."