|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. |
Ide Hitler koncentracionim
Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela. On ga otrese i vikne ljutito:
●Okani me se, čoveče!
Dolazi plavuša u trafiku
Dolazi plavuša u trafiku i pita:- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
- Što je to toliko smiješno?
- Otišla mi tašta na pecanje - odgovori veseli crv!
VIC – Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja….
Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!
Muž i žena kod bračnog savjetnika
Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…
Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!
Onda se okrenuo mužu i rekao:
– Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!
Muž se zamisli pa kaže:
– Znate što… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima
Mujo i seksualne fantazije
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
- Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?
Fata ga pogleda:
- Kako to misliš?
Mujo objasni:
- Pa ono, da b' se 'tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
- Dašta da imam, bolan ... vid' vako - plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo
Mujo se napali:
- Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?
Fata odbrusi:
- Ti si kući s djecom, bolan!
Pecanje
PecanjePeca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."
Šta pijete?
Šta pijete?- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
VIC DANA: Lala apotekar
Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:Zašto uragani imaju ženska i
Zašto uragani imaju ženska imena?Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću!Djevojka
Mama kaže Perici:• Sine, lijepa ti je djevojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Mijenjam šator za dvoje (koriš...
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.Bračni par dobio dete. Na...
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!Predsjednik Bush i ministar ob...
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Renovira Mujo stan da mu bude ...
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."
Dođe čovjek kod ciga...
Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.
Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!